Принцип есть, а принца нет.Спит принцесса-раскрасавица.На горохе триста лет….Притерпелось. спать на горохе

принцип есть принца

Принцип есть, а принца нет.

Спит принцесса-раскрасавица.

На горохе триста лет….

Притерпелось. Стало нравиться.

0 Responses to Принцип есть, а принца нет.Спит принцесса-раскрасавица.На горохе триста лет….Притерпелось. спать на горохе

  1. «Куда наносить духи?
    А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?»
    КОКО ШАНЕЛЬ

    1.Часто рывок вперёд есть результат хорошего пинка сзади.
    2.Яйца курицу дисциплинируют.

  2. Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

    Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

    Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

  3. Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

  4. КАЛЕHДУРЬ
    1. Пьянваpь
    2. Фигвpаль
    3. Кошмаpт
    4. Сопpель
    5. Сымай
    6. Теплюнь
    7. Жаpюль
    8. Авгpусть
    9 Слюнтябpь
    10. Моктябpь
    11. Гноябpь
    12. Дубабpь

  5. Если вы сегодня утром
    Встали в чудном настроеньи,
    Если кофей вам в постелю
    Муж с поклоном подает.

    Если в транспорте мужчина
    Не склоняется над книжкой,
    И от страстных комплиментов
    Ухо ваше устает.

    Если вам начальник злобный
    Не орет, не портит нервы,
    А в тройном размере деньги
    Вам с зарплатой отдает.

    Если целый день сегодня,
    Не зудит подруга в трубку,
    А заморская бабуля
    Миллионы почтой шлет.

    Вы не верьте, это глюки
    Полежите — все пройдет

  6. Я помню чудное мгновенье,
    Как после рюмочки другой,-
    Мне вдруг явилось приведенье,
    И образ тот был не чужой.
    Оно чуть слышно подходило,
    В руках своих металл держа.
    То был не лом и не зубило, —
    Чугунная сковорода!
    Своей улыбкою широкой
    Оно хотело поглотить,
    Своей походкою глубокой –
    Хотело замертво срубить.
    Я сколько мог – не поддавался,
    И гордо голову держал.
    Я вслух молился, Богу клялся,
    И водку к лешим посылал.
    Оно и слушать не хотело,
    Смеясь, смотрело на меня:
    Как будто было ему дело,
    Что пью, и сколько выпил я?!
    И вот оно уж предо мною,
    Искрит его зловещий глаз.
    Чуть повернув сковородою, —
    И я упал себе на таз.
    Я попытался вмиг подняться,
    Но не хватило прежних сил.
    Осталось только объясняться:
    Пощады я себе просил!!!
    Тут диким рёвом приведенье
    Сказало: «То-то, мой герой!!!
    Запомни чудное мгновенье,
    И образ жёнушки родной!!!»

  7. Французских сладостных романов
    Жена поклонница была.
    Вдруг пробудившимся желаньем
    Совсем уж мужа довела.
    И раз, проснувшись среди ночи,
    И не смотря на поздний час
    Ему на ухо прошептала :
    «Эх, мужика бы мне сейчас!»
    Муж включил ночной светильник.
    На локоть нехотя привстал.
    Взглянув спросонья на будильник,
    Усталым голосом сказал:
    «Нет, ты меня угробить хочешь!
    Я от тебя сума сойду.
    Рехнулась, что ли?
    Где средь ночи
    Я мужика тебе найду?!»

  8. Не вижу принцев я вокруг.
    Трагично вглядываюсь в лица.
    Ты только встреться мне, мой друг,
    А там тебе уже не смыться!

    Сидеть и ждать – тоска и жуть.
    Я поступлю совсем иначе:
    Я объявленье напишу,
    И сам, как миленький, прискачешь!

    Приступим, что ж… «Я молода…»
    (душой! А что важнее в мире?!)
    «Модельной внешности…» (да-да,
    модели Т-34)

    «Красива, а еще умна.»
    (конечно. Я училась в школе!)
    «Я не курю, не пью вина».
    («вина» пишу ж, не «алкоголя»!)

    «Квартира есть». (А кто сказал
    «своя»? так, не совсем – снимаю).
    «Еще хожу я в фитнес-зал…»
    (я по утрам там убираю).
    «Дружу с соседями давно…»
    (перечить, гады, мне не смеют!)
    «Люблю готовить, очень!» (но –
    «люблю» — не значит, что умею!)

    Да, не скромна! Что в том дурного?
    Скажи, я соврала хоть слово?!)

  9. Позволить, даже бутерброд
    С наитончайшим слоем масла…
    Нет, изнурять себя напрасно
    Не буду! Втянутый живот,

    Коленки, словно кулаки —
    Удел моделей длинноногих.
    Нам на диетах слишком строгих
    Сидеть, пожалуй, не с руки!

    И даже как-то жаль терять
    Фигуры пышность и округлость…
    Природой выпуклость и впуклость
    Не зря даётся! И менять

    Размеры нужно не спеша,
    Слегка, и крайне осторожно!
    (Пирог ещё, пожалуй, можно —
    Коль просит искренне душа!).

    Ну вот, наелась! И теперь
    До завтра маковой росинки
    Не съем! А то ещё как Зинка
    Не буду вписываться в дверь!

    А, впрочем, до её телес
    Мне далеко, и лишь в сравненьи
    Всё познаётся: я печенья
    Ещё могу, пожалуй, съесть!

    Одна худа, а та — толста…
    Нет, Зинка — лучшая подруга!
    Она спокойствию порука —
    Примерно килограмм до ста!

    Эвелина Пиженко. Май 2009г.

  10. ПРО ДИЕТУ И ПОДРУГ.

    Ну, всё! С сегодняшнего дня
    Сажусь на строгую диету:
    Пельмени, булочки, котлеты —
    Теперь уже не для меня.

    Что остаётся.. ну, салат:
    Крошу капусту и морковку.
    Хотя вот так — без подготовки —
    Нельзя, пожалуй! И на лад,

    Уж если взяться, как-нибудь
    Дела пойдут, но постепенно.
    И в совершенство непременно
    Придут и талия, и грудь.

    Итак, салат: с ним без хлопот
    Я стану, как подруга Нинка —
    Худа, зараза, как тростинка…
    (А дурам, как всегда, везёт)

    Худеть!!! Худеть!!!.. Долой еду!
    Ура худым и симпатичным!
    К чертям проклятую привычку
    Жевать всё время на ходу.

    Так, для начала на весы
    В прихожей становлюсь отважно:
    Хм.. да не так уж всё и страшно…
    Пожалуй, можно колбасы

    (См. продолжение ниже)

  11. СКАЗОЧНАЯ СТРАНА

    Я не была сама — слыхала только,
    Что есть страна диковин и чудес :
    При целых овцах — сыты даже волки,
    И без единой щепки рубят лес.

    Там получает Кузькина маманя,
    На удивленье, молоко с козла.
    Усатый кот не смотрит на сметану,
    Хрен слаще редьки, и любовь не зла.

    Увы! На мысли я себя невольно
    Ловлю, что мне милей моя страна :
    На всё плевав с высокой колокольни,
    Здесь заблудиться можно в трёх соснах.

    Наивно мелет наизусть Емеля
    Неписанный закон для дураков —
    В стране, где есть семь пятниц на неделе,
    Всегда дожди, и нету четвергов.

    Друг друга, кулаками после драки
    Размахивая, видят рыбаки.
    А на горе, свистя, зимуют раки.
    И круглых дур находят мужики.

    Эвелина Пиженко. Июнь 2009г.

  12. Молчишь? А мне ни холодно, ни жарко.
    Я знаю, что ты думаешь, козёл :
    Что он смотреться будет на Тамарке,
    А мне пойдёт брезентовый чехол!

    А, может, у тебя с ней что-то было?…
    Признайся по-хорошему, подлец!
    Не отпирайся, я вас раскусила,
    Припутала на месте наконец!!!

    Да ты и сам фактически cознался —
    Вон в трубку как бессовестно сопишь!
    Скотина, столько лет маскировался!
    Что скажешь? Не перебивай! Молчишь???

    Ну всё, развод! Немедленно — с вещами…
    Нет, лучше я, и адрес не скажу —
    Меня ты не найдёшь!.. Я завтра к маме
    До вечера навеки ухожу.

    И слышать не хочу!.. А что так хмуро
    На том конце сопишь, отводишь взгляд?
    Не уходить? А что, Тамарка — дура?..
    Ты осознал и очень виноват?

    Простить тебя? А стоит ли так сразу…
    Ты точно спятишь, если я уйду?
    И правда — я стройней, чем та зараза?
    Скорее приезжай…целую…жду!

    Эвелина Пиженко. Июнь 2009г.

  13. НЕПРЕРЫВНЫЙ МОНОЛОГ ПО ТЕЛЕФОНУ

    Привет, любимый, где ты, на работе?
    Соскучилась ужасно, как дела?
    Ты знаешь, я в метро забыла зонтик,
    И твой пирог любимый испекла!

    Тебе звонил приятель — ну, тот самый…
    Я маску наложила от морщин.
    Потом немного поболтала с мамой,
    Поплакала без видимых причин…

    Ну, как там на работе, что начальник?
    Я в магазине поддалась на лесть —
    Купила офигительный купальник,
    Полосочки вот здесь, и здесь, и здесь…

    Он весь голубоватый, и с отливом —
    Не нравится? — Ну что молчишь в ответ?
    Ты думаешь, мне будет некрасиво?
    Тебе и мама не авторитет!

    Он не подходит для моей фигуры?
    Я знаю, что ты скажешь мне назло —
    «Купальник для такой набитой дуры —
    Как для коровы бешеной седло!»

    Продолжение см. ниже.

  14. Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд;
    индеец — человек, а индейка — птица;
    кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
    финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда;
    голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива;
    ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
    чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко;
    молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
    И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ржавое ведро с гайками.Вот еврей и еврейка — оба люди!

  15. Ну что, подлец, идешь с опаской?
    Молчи, я знаю все заранее!
    Ты позабавишь меня сказкой,
    Что было вечером собранье,
    Что задержали на работе,
    Поскольку дня вам не хватает,
    Что ты давно служил на флоте,
    И потому тебя шатает,
    Что на лице твоем помада,
    Поскольку в электричке тесно.
    Так вот, мне вся эта тирада
    Давным-давно не интересна.
    Ты можешь врать своей мамаше,
    А я не дура, слава Богу,
    Когда ширинка просит каши,
    И башмаки на босу ногу.
    Так что не трать слова напрасно,
    И не тряси седой бородкой.
    Теперь, по крайней мере, ясно,
    За что получишь сковородкой!

  16. * Женщина всегда найдет, что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

    *Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.

    * Женщина всегда права. Если спорят две женщины — правы обе. Ошибаются только мужчины.

    * То, что женщина согласилась с аргументами мужчины, еще ничего не значит. Просто некоторое время ей с ним по пути.

    * Женщине все равно, на каком языке разговаривать:
    — о любви;
    — о нарядах;
    — о подругах;
    — о чужих мужьях.

    * Что бы мужчина ни делал, он все делает:
    — неправильно;
    — медленно;
    — грязно;
    — плохо;
    — лучше бы он не делал этого вообще.

    * Что бы мужчина ни говорил, он всегда говорит:
    — глупости;
    — не к месту;
    — слишком громко;
    — слишком тихо.

    * Молчание — золото только для мужчин. Для женщин молчание — смерть

  17. Ну что, подлец, идешь с опаской?
    Молчи, я знаю все заранее!
    Ты позабавишь меня сказкой,
    Что было вечером собранье,
    Что задержали на работе,
    Поскольку дня вам не хватает,
    Что ты давно служил на флоте,
    И потому тебя шатает,
    Что на лице твоем помада,
    Поскольку в электричке тесно.
    Так вот, мне вся эта тирада
    Давным-давно не интересна.
    Ты можешь врать своей мамаше,
    А я не дура, слава Богу,
    Когда ширинка просит каши,
    И башмаки на босу ногу.
    Так что не трать слова напрасно,
    И не тряси седой бородкой.
    Теперь, по крайней мере, ясно,
    За что получишь сковородкой!

  18. ПРО «КО…» и «ДУ…».

    Ты пришёл домой под утро,
    В женских шлёпках и трико..
    На щеке — следы от пудры.
    Я тебе сказала : «Ко…!»

    Ты невнятно плёл про даму,
    И какое-то родство…
    Ведь предупреждала мама,
    Что ты истинная «Сво..»!

    Я себе решила: хватит,
    Оскорбленьев не снесу!
    И ушла… В одном халате!
    Ты кричал в догонку : «Су…!»

    Не имевшая супруга,
    После «что?» да «почему?»
    Закадычная подруга
    Про тебя сказала :»Му…!»

    Говорила: «Что за радость
    Быть прислугой мужику???»
    Догадалась я, что зависть
    Движет этой старой «ку…»

    Я домой к тебе вернулась —
    Зол, небрит, и пьян в соплю…
    Сердце нежно встрепенулось:
    «До чего тебя я лю…!»

    Грудь мою переполняет…
    «Где ж такого я найду?
    И чего мне не хватает?…
    Я, наверно, просто «ду…!»

    Эвелина Пиженко. Май 2009г.

  19. Смахнув слезу в начале мая
    И пнув под зад своё нутро,
    В руках лопату я сжимаю,
    Забросив Вечное Перо.

    Души и быта нестыковка,
    Сошёл с ума стихов компАс,
    И не рифмуются с морковкой
    Эвтерпа,Лира и Пегас.

    Сложив мозги в колпак картуза,
    Свой труд пытаясь вдохновить,
    Была отправлена я Музой
    На хутор бабочек ловить.

    И вместо стройных строк в тетрадке
    И пенных юмора валов,
    Черчу лопатой я на грядке
    Созвездье бранных русских слов.

    Тем в огородную науку
    Внесу я свой посильный вклад —
    Создам сорт Грёбаного лука
    И Растудыть-его-салат…

  20. -Вась!А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

    -Да!В деревне за скотиной!

    ***

    Говорят, скупой платит дважды…

    — Идём работать к скупому!!!

  21. ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!

    Я согласен – и впредь не платите,
    Пусть шатает меня на ходу,
    Не давайте жилья, не кормите,
    Все равно на работу приду.

    День аванса – нет траурней даты,
    Просто нет его в этом году,
    Задержите ещё и зарплату,
    Всё равно на работу приду.

    Отдыхать никуда не поеду,
    Это море имел я в виду,
    Голый чай и сухарик к обеду,
    Все равно на работу приду.

    «Премиальных» мне вовсе не надо,
    Я фигуру свою берегу,
    Не нужны никакие награды,
    Все равно на работу приду.

    Ничего, что одежда помята,
    Я не вру вам, имейте в виду,
    Если «вход» для меня будет платным,
    Я в кредит на работу приду.

    Я приду, даже если затменье,
    О морозах зимою забуду,
    Даже если в мозгу помутненье,
    Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

  22. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…

    Антикризисные рецепты:

    Морозим
    сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
    сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на
    5-10 бутербродов.

    Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

    Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

    Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

  23. Как живешь?-спрашивает

    один приятель другого.

    -Как в сказке!

    Жена — ведьма,

    тёща — Баба-Яга,

    брат — Соловей-Разбойник,

    дети — чертята.

    Зато соседка —

    Василиса Прекрасная,

    а муж у неё Иванушка — дурачок

  24. Подорожала пища, шмотки…
    Ушла былая благодать…

    И скоро в тушинских колготках

    Пойду по улицам гулять…

    Была я девкой стройной, гордой..

    Теперь до времени загнусь..

    Проклятый кризис взял за горло,

    И оттого – печаль и грусть …

    Давно уж продана «ТОЙОТА»..

    Забыт финансовый покой..

    А скоро выгонят с работы –

    Пойду с протянутой рукой..

    За что нам всем такие мУки ?

    Американец, дай ответ !!!

    Повешусь… Вон – на Долгоруком …

    ПускайувидитМОССОВЕТ !!!

  25. Молитва женщины перед корпоративом:
    Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!… и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае, не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на 2-х, а не на 4-х! А если шо и натворю…., то сотри мою память на веки веков!

  26. Подражание Высоцкому.
    Фильм смотрел «Вертикаль» в кино,
    фильм, конечно, того, дерьмо.
    Но решил альпинистом стать, горы все покорять.
    Взял веревку, тулуп, рюкзак — горы это не просто так,
    Под сараем крючки нашел и к вершине пошел!
    Но когда я прошел пол-пути, тяжело мне вдруг стало идти.
    Понял я, что конец мой пришел: «Ах, зачем я пошел?!»
    Сел на камень, развел костер, а мне валенок ногу стер.
    Четвертиночку спирта хлебнул и сейчас же уснул.
    И когда я упал со скал, кто-то за нос меня таскал.
    А когда я открыл глаза — оказалась коза.
    Я хотел ей рога обломать, только с камня не мог я встать:
    Видно ночью был сильный мороз и я к скалам примёрз.
    Но когда тот мороз прошёл, и я встал, ту козу нашел,
    И мы в связке одной с козой потащились домой.
    Я теперь не хожу далеко, пью я козее молоко,
    В горы больше я не хожу — «телевизерь» гляжу.

  27. В мае села на диету,

    Похудеть хотела к лету.

    Располнели ноги, руки,

    Не влезаю больше в брюки,

    И скажу вам сгоряча —

    Морда просить кирпича!

    Целый месяц я худела,

    Не пила, почти не ела.

    Щёки сзади выпирали,

    А теперь совсем пропали.

    Попа, словно у доски.

    Нет грудей — одни соски!

    Но закончилась диета.

    Ем теперь и то и это.

    Морду быстро я наела,

    Будто вовсе не худела.

    Есть и попа, есть и грудь,

    Есть, что взять и чем тряхнуть!

    Пару тысяч накоплю —

    Брюки новые куплю.

    Не худею больше я-

    Любит муж и так меня!

  28. Хорошо ничего не делать, а потом еще
    отдохнуть.
    _____
    Отложи на послезавтра то, что можешь
    сделать сегодня, и получишь 2
    свободных дня.
    _____
    Восьмичасовой рабочий сон.
    _____
    Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя
    поощрят и будешь работать
    по 10 часов.
    _____
    Никто не знает больше, чем не знаю я!
    _____
    Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше
    нашей зарплаты.
    _____
    Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет
    работу. Интим не предлагать.
    ____
    Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.
    _____
    Трезв так, что голова кружится.
    _____
    Увести чужую жену не сложно — сложно
    вернуть её обратно.
    _____
    Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
    _____
    Как много лишних слов, как мало лишних
    денег…
    _____
    Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем
    гвоздь, закрученный отверткой.
    _____
    В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно
    кого-нибудь обмануть…
    _____
    Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно
    дело, устаешь!

  29. Весь год, не соврав никому не на грошь,
    Мы ждем, как небесную манну,
    Тот день, когда можно удариться в ложь,
    Невинно придаться обману!
    Набрав арсенал завиральный идей,
    С кощунственным трепетом в теле
    Мы ловим доверчивых честных людей,
    Забывших о первоапреле.
    И мы их находим, смиренных ягнят,
    Простецки развесивших уши.
    И стрелы обмана со свистом летят
    В их светлые, чистые души.
    Но первоапрельский веселый обман —
    Сердечная наша потеха.
    И стрелы не кровь высекают из ран,
    А добрые искорки смеха.
    О, как же он весел и как же хорош,
    Пришедший на смену метелям,
    Тот праздник, во смех превращающий ложь!
    Сограждане, с первым апреля!

  30. Тост

    Желаем первого апреля всем червонцев груды, бутылок пуды, не мало
          блуда и веселых друзей, с кем жить веселей!

    Тост.

    Пьем за белую спину, красный нос и за то, что хорошо смеется тот,
          кто без последствий.

    Тост.

    Сегодня первый день апреля, в который мы будем совершать преступления:
          УБИВАТЬ…время, ТОПИТЬ… горе на дне рюмки, ДРАТЬ …горло, МОРИТЬ…
          червячка, ДУШИТЬ..смех и ПОРОТЬ…..веселую чушь!

  31. Хорошо  быть  девушкой  в  розовом  пальто,
    Можно  и  не  в  розовом,  но  уже  не  то…
    Хорошо  быть  женщиной  в  норковом  манто,
    Можно  и  в  фуфайке,  но  уже  не  то…
    Хорошо  быть  женщиной  в  новеньком  авто,
    Можно  и  в  автобусе,  но  уже  не  то…
    Хорошо  зарплату  бы  тысяч  эдак  в  100,
    Можно  и  15,  но  уже  не  то…
    Так  давайте  выпьем  же,  девочки,  за  то,
    Чтобы  в  нашей  жизни  было  толь  ТО!!!

             Автора,  как  не  пыталась,  не  нашла,  только  запуталась  в  пародиях.

  32. (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

  33. Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?                                                                                                                                  — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

  34. Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.

  35. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да?»; 3% — «алло?»; остальные 95% затруднились ответить.

  36. Зарулила я в бутик —

    Чёрт понёс по кой-то фиг,

    Там увидела ЕЁ —

    Эту блузку, Ё-моё!!!

    Фильдиперсу метров семь,

    Вырез — титьки видно всем,

    А на жопе — бант большой.

    Видно — сделано с душой.

    Долго думать не могла,

    Тыщу баксов отдала

    И, напялив прямо там,

    Подалась в универсам.

    К распродаже подошла —

    Бляха-муха, во дела!

    Блузка — Тысяча рублей,

    Точно копия моей!

    Фильдиперсу метров семь,

    Вырез — титьки видно всем,

    И на жопе — бант большой.

    Тоже сделано с душой.

    И, от злобы посинев,

    Пирожков с десяток съев,

    Чтоб картошки прикупить

    В рынок вздумала пойтить.

    За картошкой я иду,

    Вижу — в шмоточном ряду —

    Блузка — Тридцать три рубля,

    Ёпти — В точности моя!!!

    Фильдиперсу метров семь,

    Вырез — титьки видно всем,

    А на жопе — бант большой.

    Надурили……… Но с душой

  37. Романс » на двоих» …

    «Мадам, простите, я Вас не заметил!

    Мне что-то нездоровится с утра…

    Вы, как обычно, в безобразном туалете!

    И так идёт Вам на чулке дыра!…»

    » Благодарю, месье, Вы так любезны!

    Угодник дамский, знаете, чем взять!

    Обворожительный оскал зубов железных

    Так сочетается с наколкою » про мать»!

    » Увы, мадам, Вы мне безбожно льстите,

    И комплимент — кому бы, как не Вам!

    Ведь Ваш фингал под глазом, извините,

    Вам придаёт неповторимый шарм!»

    » Пардон, месье! Вчера, напившись в дупель,

    Случайно, Вы мне засветили в глаз!

    Зато потом, когда бычки тушили в супе,

    Я уронила молоток на Вас!»

    » Мерси, мадам, Вы очень справедливы,

    Хоть были тоже не совсем трезвы!

    Мешали водку с » Жигулёвским» пивом,

    Потом подрались с зеркалом, увы!!!

  38. Ладно бы дебил-мужик ответил «ОК», а женщина,  восхваляющаяся дешевкой…. Да!  Пали нанче нравы!  Наверное, со временем пройдет….?

  39. Выхожу рано утром на балкон покурить… туман… ну и крикнула (никто же не видит): — «ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!»… Слышу (в ответ) : — «ЕЖИИИИИИИИИИК!!!» Настроение на весь день!!!)))

  40. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

  41. — Вовочка, кушай мёд!
    — Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
    — Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов…

  42. Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы : Продавщица кричит . — Мужчина , не снимайте трусы в зале , идите сюда , я вам тут дам!!

  43. Всё… пипец — пора к окулисту . Захожу в магазин — глаза разбегаются.(md)  Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни хера не вижу..:-O .

  44. Одесский автобус… Пожилая, коллоритная Одесситка наклоняется к молодой, симпатичной девушке…
    — Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. … Небось, даёшь-то не всем ?: …
    — Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом:
    —Пожалеешь, о каждом пожалеешь !

  45. Вы, тонкая натура, вероятно, хотели написать,   «женщина, восхищающаяся, (а не восхваляющаяся) дешевкой»…. Да? Я модератор группы. Я должна поддерживать инициативу и активность участников группы. Таким образаом я выразила свою поддержку. Посмотрите альбомы. Много там не моих фотографий, а других участников? А группа должна жить. Я приветствую каждого, кто продлевает жизнь  группы.

Добавить комментарий